子どもが謝りたくないとき、無理に『ごめんなさい』を言わせないために

公開2026.08.14

おもちゃを取った、ぶつかってしまった。相手が泣いていると、親は早く「ごめんなさい」と言わせたくなります。でも、顔を背ける子どもへ何度も迫ると、言葉だけを繰り返して終わることもあります。

謝罪の言葉は大切です。ただ、目的は決まった言葉を言わせることではなく、起きたことを知り、相手への配慮ややり直し方を覚えることだと考えています。

先に安全を整える

たたく、押すなどが続いているなら、まず距離を取り「止めるね」と短く伝えます。理由を聞くのは落ち着いてから。けががないかを確認し、必要な手当てを優先します。

「使いたかったんだね。でも急に取られて悲しかったみたい」「走っていてぶつかったね」と、見た事実を伝えます。「悪い子」など人格を責めず、行動と影響を分けます。

怒りや恥ずかしさでいっぱいのとき、相手の気持ちを考える余裕は少ないものです。「少しここで休もう」と離れ、呼吸や表情が戻るのを待ちます。待つことは、してしまった行動を許すことではありません。

「大丈夫？と聞く」「おもちゃを返す」「一緒に直す」「絵を渡す」など、できる行動を示します。「ごめんなさいと言う？一緒に返す？」と選べる形にしてもよいでしょう。

子どもが言えないときは、親が相手へ「痛い思いをさせてごめんなさい」と伝えます。子どもの責任を奪うためではなく、まず関係を守るためです。その姿から、謝る方法を知ることもあります。

落ち着いた後、「何が嫌だった？」「次はどうする？」と一つずつ聞きます。答えを誘導しすぎず、「貸してと言う」「先生を呼ぶ」など次に使える方法を一緒に考えます。

親が強く言いすぎたとき、「怖い言い方をしてごめんね」と具体的に謝ります。謝罪は負けではなく、関係を直す行動だと伝わります。

相手の家庭への配慮が必要な場面では、園の先生とも状況を共有します。繰り返し強い行動が出て本人も困っているなら、専門家への相談も選択肢です。

その場で言えなくても、相手の痛みに気づき、できる方法で修復し、次の行動を考えることはできます。「ごめんなさい」の一言だけで終わらせず、関係を戻す経験をゆっくり重ねたいです。